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Die besten Promi-Sprüche !

| Harald Schmidt |


Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht Canada oder so
(Mehmet Scholl)

Leichte Bälle zu halten ist einfach - schwere Bälle zu halten ist immer schwierig
(Otto Rehagel)

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken
(Lothar Matthäus)

Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär.
(Hans Krankl)

Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....eh Quartett
(Jürgen Klinsmann)

Ich bin körperlich und physisch topfit.
(Thomas Hässler)

Ich mache nie Voraussagen - und werde das auch niemals tun.
(Paul Gascoigne)

Kompliment an meine Mannschaft und Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
(Berti Vogts)

Ich habe einen Film über China gesehen - vielleicht eine viertel Stunde lang. Da kriegst du eigentlich alles mit, was so ein Land zu bieten hat.
(Michael Schumacher)

Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt.
(Nadja Auermann)

Ich weiß, dass ich 1945 fünfzehn war und 1953 auchtzehn.
(Dr. Helmut Kohl)

Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat den gleichen.
(Oliver Geissen)

In Relation zur Kurve ist die Gerade länger.
(Heinz-Harald Frentzen)

Das Trenne ich konsequent: Beruf und Job.
(Frauke Ludowig)

Sie sagen der Schlangenbiss ist tödlich. Wie tödlich?
(Jürgen Fliege)

Ich suche noch einen Partner für meine Solokarriere.
(Anke Engelke)

Smoking kills. When you´re killed, you´ve lost a very important part of your life!
(Brook Shields)

Wenn ich nicht verliere, kann der andere nicht gewinnen.
(Boris Becker)

Ich esse am liebsten Geflügel, wie Hühnchen oder Kaninchen.
(Alfred Biolek)

Und was ist, wenn du einen Unfall baust und dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?
(Arabella Kiesbauer)

von Harald Schmidt:

Nicht schlecht, das 0:0 der Bayern in Glasgow. Obwohl ich nicht verstehe, warum sich die Spieler nicht mal beim Vorstand erkundigen, wie man auswärts einen versenkt!

Für viele Schauspieler ist die Oscar-Verleihung eine Zitterpartie - allein schon deshalb, weil sie vier Stunden nicht zum Koksen kommen

Venedig stirbt aus, junge Leute ziehen weg, Geschäfte machen zu. Die Zustände sind so trostlos - man nennt in Italien die verbliebenen Italiener schon Gondel-Ossis

Zehn Jahre Mülltrennung, oder wie es bei Big Brother heißt: Nominierung!

Taxifahrer sind die Karrieretypen unter den Germanisten

Bei Aldi gibt es jetzt die Bibel, denn den Koran haben die meisten Kunden ja schon

Der spanische Penis ist zwei Zentimeter kürzer, man spricht schon vom iberischen Halbpinsel!

Es gibt Leute, die sagen, Jelzin ist so krank, er muss schon künstlich besoffen werden

Hallo, wir sind noch da! Bei Sat.1 fragen sich alle: Wie wird es weitergehen? Und vor allem: Warum?

Helmut Schmidt hat der Bundesregierung Mittelmäßigkeit bescheinigt, Schröder war ganz gerührt: das erste Lob seit Monaten

Die Bergwacht sagt, das Leben in einer Lawine ist kurz, aber it's cool man!

Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Euro, Dose Becks 6,79 Euro - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen

Schumi wird Weltmeister: Schumi muss nur einen Punkt holen - mit derselben Erwartung schickten wir zuletzt Ralph Siegel zum Grand Prix

Das Problem mit dem herkömmlichen Viagra in Indien war ja, es war zu teuer. Und wenn dann einer das Geld zusammen hatte, dann waren häufig die Organe weg, um Sex zu machen

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen

Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz

Unsere Show feiert heute 8. Geburtstag! 1995 ging es los, das heißt, wir haben noch die Zeit erlebt, als der echte Kanzler regiert hat

Der Nikolaus ist ein großer Freund der Regierung: Dank Rot-Grün hat er jedes Jahr weniger zu schleppen

Was soll man sonst mit alten Lehrern machen? Es kann ja nicht jeder "Wetten, dass...?" moderieren

Man kann kaum glauben, dass McDonalds Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte

Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen

George Bush hat unserem Bundeskanzler verziehen - das unterscheidet ihn von weiten Teilen der SPD

Christoph Daum will Türke werden: Christoph Daum, Sie erinnern sich: das war der Kokser ohne Nutten

Michael Jackson wird 38 - zumindest Teile von ihm

VfB Stuttgart - Manchester United 2:1: Für Schwaben der größte internationale Sieg seit Daimler gegen Chrysler

Noah Gabriel, das ist der Sohn von Boris und Babs, soll zweisprachig aufwachsen: Amerikanisch ist klar - aber von wem lernt das Kind Deutsch?

Onanieren ist so gesund - ich bin heute aus der Krankenkasse ausgestiegen

Was platzt zuerst in Nordrhein-Westfalen: die rot-grüne Koalition oder Reiner Calmund?

Habe ich einen Hitzschlag oder wurde unser Sender gerade zum zweiten Mal an denselben Typen verkauft?

Jeder Job ist zumutbar, so bin ich auch an meinen gekommen

Camilla Parker-Bowles hat nie Ärger mit Lippenstiften, denn sie ist der Meinung: Schminken, das ist etwas für Frauen

Mich hat es eigentlich nur gewundert, dass die Protestanten auch saufen. Bei den Katholen ist es klar, denn unser Chef ist Pole

Christoph Daum hat gesagt: Wir haben 2004 und 2006 keine Chance. Mit diesem Satz könnte er auch Pressesprecher der SPD werden

Fernsehen macht Kinder traurig - besonders wenn sie abends bei RTL II sehen, dass Mutti nicht mal was zum Anziehen hat

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